你好，这是一位抑郁症患者的自述。

陈汉生123

你好，这是一位抑郁症患者的自述。直到不久前，我还在心底想着自己或许不是真的抑郁症，但直到刚刚我确信了。
我本来并不擅长写这种类似日记一样的东西，但我现在感觉到如果不把这些发泄出来我可能马上就会自杀。
就在刚刚，已经和家里的叔叔断绝关系了，坑能是因为对方压力也大，在不断的逼问下，我还是沉默不语，最终他爆发了。在此之前，我们已经交谈过，我有些艰难的说出了当下自己的感觉，但是未能得到很好理解，我只能让他不要再管我。
经过半个月的时间，我感觉自己稍微有好转，也开始试着去寻找工作机会，但在今天，一切都仿佛迷失了。面对着逼问，我没有说话，因为我已经说了不要管我。每当家里人提到我，我总会头皮发痒，浑身发热，而平时比较少见到的叔叔的话更让我流虚汗，心跳加速。
我认为这是个不好的征兆，在他说出以后不要来了这句话的时候，我立马就走了，应该是下意识避免最坏的后果。
回到家里，我把所有的门窗都锁了，手机也调成勿扰，可还是担心他来找到我，一边觉得没多大点事，一边打开电脑分散注意力，但心跳和虚汗还是止不住，甚至有一被找到继续质问下去就立马拿刀自杀的想法。

我很清楚自己为什么生这个病，同时也在感叹自己的脆弱、社会的不公。

我家并不富裕，这是小时候就被灌输的观念。我是家中长孙，自小受到爷爷宠爱，但是宠爱受到良好限制：买玩具就要被打，成绩退步要被骂，吃多了、礼仪错了要被罚。我知道相比于以前父母经历过的这都不算什么，但是我当时还不懂这些，做出过离家出走的举动，但也只不过是抱着自己的玩具跑到别家院子的桌底躲上了一两小时，饿了回家发现他们都以为我只是出去玩了。
我今年23岁，只过过三次生日。第一次是父母做了一桌好菜，晚上三人一起吃了饭。然而第二天我就被打哭地在厕所抽泣，集体发生什么我也忘了，但我很清楚记得那是我第一次想死。从此以后我没再过过生日。
第二次是小时候的玩伴送了我玩具，我也忘了是不是我和他说的我那天生日，虽然是个50元的山寨插卡机，但是当时我也开心了一下午。后来想着别人生日要回礼，而我并没有这种能力，也不敢和家里说，于是便称自己不过生日的。但往后几年也在朋友生日时过他家烧烤。
第三次是大学20岁的生日，自己出去玩吃了碗面。当时好像是气氛所致吧。周围的大家都是分享欲高与活力旺盛的年轻人，没有烦恼。而我虽然外表表现出的是个乐天的好人，但背地的孤独谁也没有发现。

印象中使我压力倍增的事件有好几个。
第一次是初中的时候，家里人对成绩的要求以及初中班主任极不合理的惩罚机制。但那时候靠着运动与游戏，并没有现在这种的感受。

第二次则是高中，同样也是成绩问题，周围人的水平不断提高，从小到大的名列前茅变成班上的稳定中下游，加上高中学业繁重，休息时间少。很长一段时间里，高三上课一直打瞌睡，每天喝咖啡也无济于事。加上开始感觉到竞争的压力，那时开始我的免疫力就开始下降，得了神经性皮肤病和脂溢性皮炎。但那时家里人的支持让我不得不走下去。

第三次就是大学了，一无所知的学生开始接触到社会残酷的现实，无数个选择的错误让我感到不断的后悔。但我也知道，世界上没有后悔药，于是也想通了，只要尽力就好。进入大学之后，我能感受到家里并不支持我的某些决定，而我也感觉家里渐渐负担不起对我的支持了。在大三的时候，父母离婚了，原因是出轨相关问题，这给我极大的打击。我从没想过像电视上的事情会发生在我家身上。那时我还在大学，对整件事并不了解，一直想着自己以后会怎么样，十分烦躁。加上对大学水课教师的规定不满，产生了杀人念头。当时我的肠胃并不好，不吃药就会胃痛，脂溢性皮炎也越来越严重。但通过心理教师的开导，让我认识到我是个独立个体，父母的事情有父母解决，我只要把自己照顾好就行，该读书读书，该锻炼锻炼，该玩就玩，平安毕业是当下第一要务。

这种心理我直到现在还在使用着，但是尽管我如何努力，父母就是父母、家人就是家人。我身上穿的、用的，吃的喝的无一不在彰显着我与家的联系。我想离开家，这是从初中就有的念头。但是我放不下，我放不下那些对我的“好”。这样的矛盾让我在毕业之后的工作选择上下不了决心。我想到外面去发展，但是又贪图方便。而如今这种社会更是使找到一份称心工作的难度无比艰难。这就是第四次了。我读的十几年书，不如早早辍学抑或是早几年工作的人容易找到工作；四百多个人争抢的不到十人的名额的局面让我心生退意；家里父亲无职，全家9口人只靠一个摊子的收入，弟弟妹妹还要读书、叔叔婶婶工作一天睡不到5小时、父亲还沉寂在家没有工作念头、爷爷奶奶上了年纪身体状况频出，一旦着凉或者热到了就要三天两头跑医院。母亲那边也不知道怎么应对。亲弟弟在走我的老路，即使说了没什么用，堂弟堂妹又有各自的问题。感觉我就是所有事情的桥梁，什么事都要踩着我经过。
我不想管！我真的不想管！我自己还找不到工作、每天吃饭时要被说这样那样，我真的很想出去。看到同辈的人半数以上都能找到工作、自己还在家无所事事。我努力过了，各种方法都尝试过，但是没用，都是负反馈。想要参军却检查出身体有缺陷、想做自媒体但是爆不起来、想学习新技术没有那个余裕、想创作却又静不下来、想在领域上发光发热也没有机会、想找个混日子的工作都被告知还有别的更需要的人，最后想躺平也没那个条件。

无数人的经历告诉我，选择大于努力。

我不知道该怎么办，我累了，我不想动。
我就是我，别的什么都不是。我想干什么就干什么，大不了一死了之！
所以，这到底是社会的悲哀还是为自己的无能呢？

checkmaee

人只有太闲的时候才会想太多

老咸鱼干了

抑郁症啊，这个真的有点难搞，我当初是中度，辞职回家躺了几个月好起来的(跟我工作环境有关，脱离了就慢慢好转)，你这个只能靠你自己改变想法脱离吧，至于说疯狂工作麻木肉体的只能是站着说话不腰疼，就我个人感觉而言抑郁症加深了是伴随着欲望的缺失，食欲，性欲，工作欲，生存欲望等都极速降低，且人不可控的陷入情绪低沉状态，心理压力逐步增大，关键这玩意还恶性循环，导致干啥都是痛苦的，想别人去理解你更是不可能的，别对他人抱有过高期望，生活上的很-多痛苦往往来源于他人，你的喜怒哀乐，在他人看来可能不过是无聊生活中的闲谈。
我能给的建议是按时吃饭，三餐不落，保持足够的睡眠，尽量11点前睡，早8点前起，做些事情，减少胡思乱想的时间，自己也要控制下，看些书籍，听些音乐，我最近迷上中岛美雪，为她自信、乐观的态度所激励，70岁想着140岁前进(b站现场版更好)，最近在看大问题 哲学简明导论，解决了我失眠问题（我的看法是自我是综合外界与身体各种感受的一种逻辑主体，在失眠问题上，息屏与关机还是有很大区别，息屏后后台还在疯狂运用），你的问题我感觉有许多人也考虑过，你也可以看看，清晰你对世界的认知，我是怎么认为的，对与错我的判断是什么，人生的善与恶是否有其必要，在你的生活中哪些是你厌恶的，为什么，哪些是你喜欢的，为什么，你真的喜欢吗？哪些对你来说是必要的，有其意义的，哪些是无意义可以抛弃的或优先级落后的，至少让你对世界与人生的看法条理清晰一点。不要轻易许诺死亡，那终究不过是对痛苦的世界的妥协，本质上是逃避，选择生才是困难的，直面这个荒谬痛苦的世界，至少在你履行完你的义务（如给父母养老送终等），你才有资格选择死亡。希望能给你些许安慰，能在坎坷路上多前行一段。

战侠

我也算是有抑郁症吧，说说我对你的建议。
首先那位心理导师说的不错，不要管你父母的事情，你什么都做不了，你想了，就有用了？你是在折磨自己，借此感动自己，你虽然什么都没有做，但是你们看看我虽然什么都没有做，但是我为了你们变成这个样子，感动不感动？还不赶紧夸奖，说我如何如何的好！都快为我感动哭了！这就是讨好型人格，总是一厢情愿的做无用的付出，到最后感动了自己，恶心了他人。其实他人一点用都没有。
要改变讨好型人格，最重要的就是为自己而活，讨好型人格每一分每一秒都是在为他人而活，但是搞得每个人都讨厌，因为讨好型人格看起来为他人而活，他人没有得到什么好处，讨好型人格先把自己感动坏了，在其他人看来就是神经病。
首先，要做的就是：跟自己不相干的事情不要做，例如别人需要找一样东西，你知道在哪里，你要不要帮他找出来？
不要，别人没有求你，你就是多事，别人早晚能找到，甚至很快就能找到，不需要你的帮忙，但是你主动帮忙，然后把自己感动坏了：我都帮他了，我是不是好人？他要这么感谢我？我应该这么面对？应该这么回应，跟他相处？
你脑子里就会有这些乱七八糟的念头，在别人看来你只是做了一点小事，但是整个人都莫名其妙。
然后以后的相处，您脑子里都会想起这件事，你觉得自己是对方的恩人，你不想要对方报恩，但是看到对方对你很冷淡，你就会感觉很伤心，对方狼心狗肺，实际上对方并不想跟脑子有问题的人发生近距离关系。
讨好型人格就是这样，总是不由自主的想要帮助别人，希望得到对方的好感，其实只是做了一些随手的事情，然后就把自己感动了，整个人都变得跟神经病一样，别人也不好和你相处了。
要改变这一个人格，最重要的一步就是：从现在开始，不要，不要帮助任何人。
一个塑料瓶在你手里，一个拾荒的老奶奶在远处看着，你是把塑料瓶送过去吗？
别感动自己了，她不要，就不给，喝完了放在一边她自己拿。
对每个人都一样，不要帮助任何人了，不是你的事情，一点都不要碰，任何忙都不要帮，控制住自己，做好这一步

lmshjj

我不知道我说的对不对，我也不确定我疯没疯，把这个世界当作一款游戏吧，去追寻自己内心最深处的欲望，去找自己，当你犹豫不决的时候，当你对过去、现在、未来迷茫的时候，当你开始质疑自己质疑这个世界的时候，说明你己经是个成熟的npc了你把自己的底层代码给搞丢了，这个世界就像一一场大型的ai试验，我们被不断的更改、修正、篡改直到原始的底层代码被打破，成为了一台别人可以“正常使用”的人工ai

frand

从你的文字中感觉到，相对来说你挺闲的，而且还是那种闲赋在家的情况，可能不是很对。输出一些观点，别喷。
首先，你需要了解一下你到底是不是抑郁症，并且需要你自己进行探究；如果是由于你的思维或者说思维方面产生的原因，能改变的方式是需要你自己想通或者说多看看正向的东西，然后建立起自己的认知；如果确实存在了某些身体症状，那么我们可以去医院寻求药物的缓解，但是药物只能改善症状，例如在你发病的时候身体的反应不那么强烈。最终，还是需要你找到自己的节奏。
其次，对于你的家庭，不论如何产生纠纷，他们都是提供了你很多的生存和生长的物质和经济方面的支持，从长远角度来看，你需要成长到能成为家里的顶梁柱才行；目前来看，可能由于时代和学识的差别，你们确实可能存在沟通方面的问题，但他们的初心可能是好的，只是可能说出的话你有点接受不了而已。
第三，你产生焦虑的原因有一个很重要的因素是没钱，或者说没有对于家庭产生价值，如果你想逃离家庭，那么出去找工作，不论贵贱，有一定的经济积累再谈其他；如果你害怕进入社会，那么为家中的铺子提供帮助，至少来说，你需要提供你的劳动力了。
第四，脂溢性皮炎是一种比较常见的皮肤问题，买一瓶二硫化硒洗剂，在网络上搜一下用法；你的其他症状，可以通过锻炼身体得到缓解。
最后，学会成熟一点，家中不富裕，能供养你上大学，能让你活到现在就不错了，想过生日之类的，自己有钱了去为自己买单呗；你现在需要解决生存的问题，而不是其他，其他的东西，关于自媒体啥的，还是需要掌握一些知识才能运行的。
希望有所帮助。

战侠

另外，你这种病情非常常见，哔哩哔哩里面一大堆，现在的零零后压力太大了，压力大到连正常的性需求都消失了，进入了性萧条时代，连生物最基础的本能都被抑制住了。
网络上展露的都是美好的一面，实际上这个时代很烂，自杀的事情非常多，各种杀人事件层出不穷，只不过被管控了没有暴露出来而已
所以活着就是一个幸福了，一个人活一辈子，你就是宇宙的奇迹，没有前生，没有来世，好不容易来到地球上，你愿意什么都没有做，就这么简单的离开吗？
这个世界上有这么多好玩的事情，好吃的东西，漂亮的女人。，为什么不都试一下再离开呢？
放弃所有压力，所有羁绊，反正你现在也没有用，不如出去，千万不要待在家里，你踏马就算是千万富翁，天天待在家里父母也会烦。
出去，离开家，赚点钱，为自己而活。

bbxb

送去厂里干几天，累的躺下就睡就治好了

rpousty

只要真心想躺平，没有条件也能创造条件！

便后洗手用雕牌

首先你要知道抑郁症是一种病，这不是你的错，不要怀疑自己。
我老婆得过抑郁症，好在不是特别严重，后来用了一两年的时间慢慢调整过来了，现在已经痊愈了。也许每个人的身体条件不同、症状轻重不一，所处的环境也不一样，我也不是大夫，只能说说我老婆是怎么调整过来的：她是努力强迫自己干两件事——写毛笔字、吹陶笛。
写毛笔字能让心静下来，也不求写得多好，反正就是随便练，大字小字都行，十几块钱就能买一大叠草纸，她就照着字帖随便写。
吹陶笛能锻炼肺活量，据她说一个是让她觉得累，而且那个玩意还有点难度，学起来也不是特别容易，还要看谱子什么的，需要集中精力，协调大脑和双手还有口型，这样就会让她不会胡思乱想，顺便还锻炼了肺活量。
希望能对你有所帮助吧，祝早日康复

dddaa7

继续写一些东西吧。

houssy

千万不要忽视个人的空间。空间这个概念很广，有生存空间，资源空间。蒙古文化中有一个至高的神叫长生天，个人的理解就是无穷无尽的空间。现实的一切都要有空间才能存在。如果在社会上没有空间，在家里没有空间，在生活中没有空间，即使是人的精神也是不会存在的。你要想办法去创造自己的空间，就像野兽的领地，不可以被占领。可以试试躺在一个桌子下面，或者去养个动物，没有条件蚊子也行或者创造一个只有自己知道的秘密。现代科技无孔不入，空间又容易忽视。古代奴隶的标志是彻底没有空间，被控制。人没有空间是会毁灭自己的。

不是火车王

多晒太阳多走路，抑郁症没办法靠心境正常的，多做自己感兴趣的事，无论他多没有意义

huifeidewucanro

还有就是，可以尝试和chatgpt聊天，许多你没法和现实里的人谈的问题，都可以和ai聊聊，免费版的功能也完全够用了，我自己平时有想不明白的那种乱七八糟影响情绪的问题时，也会用这个方法。真心推荐你可以尝试一下。当然其他无话题限制的免费AI应该也都是可以的。

huifeidewucanro

最难受的那段时间，我是开始通过健身（主要是做些力量训练，不用去健身房或者公园这种公共场所，只是买两个哑铃，塑料壳的那种挺便宜的，自己在空闲时候想练了就练一会儿）消解部分情绪的。这种方式可以在自己胡思乱想的时候帮助转移一下注意力，同时在生理层面也能帮助一些激素水平的稳定，间接改善心情。当然，通过跑步之类的有氧运动我想也是有一样的效果的。肉体和精神是互相影响的，虽然不是决定性的，但这同样会对病情的恢复有所帮助。总之，抑郁症是可以康复的，不需要心急。稳住心态，慢慢来，加油！

huifeidewucanro

抑郁症是一种病，不能简单地归结为太闲了或者单纯心情不好。必要时，是需要配合药物治疗的。我就曾是一个抑郁患者，但目前已经完全停药基本康复了。我看到楼上有些朋友说让你去流水线上做工，累到没力气去想这些事，但我认为这是完全治标不治本的。如果肉体的劳累能使精神的痛苦消解的话，就不会有富士康当年出的那些事了。所以这是个很复杂的问题，并不存在一下子就“想通了”的解决方案，至少我自己是一点一点调整心态，稳住生活节奏，慢慢磨好的。

Tozim

接受正规治疗吧，你经历的这些谈不上磨难，有人经历的更多但仍坚不可摧，但我并不是想表达你无病呻吟。相反，我知道抑郁症的难，不要认为是困境绑架了你，是你的生理和激素上出现了问题，简单的心理辅导和别人的劝导没有多大用。抑郁症对性更加渴望的，因为这样能促进多巴胺分泌，缓解你的激素分泌失调，但是归根结底的治疗还是系统性的，只有你自己能拯救自己，等待他人的救赎无异于让人堕入地狱，加油。

erha2

lmshjj 发表于 2025-5-22 19:55
我不知道我说的对不对，我也不确定我疯没疯，把这个世界当作一款游戏吧，去追寻自己内心最深处的欲望，去找 ...

我不是南通，但是一直都很想穿女装。刚刚大学毕业，我想干很多事情，但事实是没有背景也没有肌肉，工厂里男同事的絮语比起宫斗剧只多不少(说我大学毕业为什么要来干力气活之类的，所以进厂一定要卖惨），然后扫码线长也是颇想逆天改命，可惜他只干成一半——逆天：早上提前二十分钟来集合点名，晚上结束时还要开晚会，钉钉打卡了解一下？钉钉工作群网络给一下？如是过了一周，第一份工作就这样终止了，我很难过，本来我的心已经很乱了，没有人愿意了解我，以至于冷漠反而成了救赎！但如果再不女装，我就会成为一个没有灵魂的躯壳。现在我是穿着女式蝴蝶绒睡衣和小狗袜子在打这些字，因为楼主很有勇气地把自己的心里话讲给大家听了，我深受感染也要在互联网裸奔一回，“感觉我就是所有事情的桥梁，什么事都要踩着我经过。”这是多么深刻的哀愁呀，很真诚，真诚到我想逃避，但是楼主需要一些温言鼓励，我又怎能退缩呢？
看到楼主也是二十三岁在遭受身心上的折磨，我心里一颤。因为今天也是我二十三岁生日啦，过了今天，往后的日子都是二十四了。我也有脂溢性皮炎和神经性皮炎，高中yi情那会得的，心烦的时候偏偏身上也痒，这是我时刻悲观的根源，尤其在大学宿舍里的深夜，除了舍友的报点声，没有人愿意惊扰我的忧郁，而那声音我虽觉得吵闹，但也不愿意回到安静无意义空耗上去。不知所措，无地自容，这是我的感受，索性回家之后心理状态有所缓解，也许是劳动使人快乐吧，或者更是因为我做了一些违背孝顺的行为（经常跟母亲吵架）。至于皮炎，我发现把洗澡水温调低会有所缓解，希望我的经历能对楼主有用。还有还有最近我还自己组装了一台电脑，虽然京东自营的技嘉主板和内存条存在一些问题，但成功最终三次点亮。我是一直想有一台自己的台式，原因之一是笔记本打游戏有点怕它炸到我。怕？对呀，我其实一直在恐惧很多事情，比如父母的后事，父母的脑出血和胃癌。我和他们都想过，如果没能力就不治了。——但这真的能让我好受些吗？绝不能。对于未来很大概率发生的事情，我总是无能为力，我开始有点憎恨自己了……
对不起，我的心还是很乱，没办法切实地安慰到楼主，但我希望楼主能明白：有人陪你遭受
层主说的话还是有道理的，刚刚回来看到床上我的衣物被新叠好了，唯独丝袜。哎，被母亲发现了，不过她吃饭的时候没有问，倒也不必理会了……吧？

陈泽彬

工具楞4号 发表于 2025-6-26 02:22
环境真和谐 在这倾诉求助真不错啊

大家都是脑子黄但人不坏

工具楞4号

环境真和谐 在这倾诉求助真不错啊

小天使

1.先存点钱，手里有钱天下可去
2.远离原生家庭。可以在其他城市或省份租房，没钱就先打工
3.远离家里攒点钱后可考虑中期收入，学点技术啥的

陈汉生123

各位的留言我都一个个看过了，谢谢各位留下自己的看法。
一个月前被家里半赶走了，现在在做的是力气活
很累，但也让我暂时没有了寻死的想法
现在差不多习惯了，感觉自己处于一种随时都可以去死的状态
只是差一个比较大的爆发点罢了
无时无刻都想放弃，遇到不顺的事就更加了
家里老人也有关心过我，但我宁可和我母亲那样，变得几乎不联系，那样我不就用想家里边的事了，担忧这担忧那的。
我感觉我靠自己能活着不去报复社会已经很厉害了
直到现在也没有什么较高的欲望，睡觉、游戏、吃东西不仅是缓解劳累的方式，同时也是吊着这一条命活着。
没梦想，没前进的方向，每天下完班一放松下来就非常消极，根本就不想动，面对日复一日的劳累使我望不到活下去有什么好的。
希望再过几个月能变得好一点吧。

绿巨人老六

我有认识的心理医生，挺好的，
需要就给我私信

牛大婶

和我一块打游戏吧，多个朋友可能会让你好受些

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试试做点什么，刻章，木雕，书法，乐器，这种东西都花不了多少钱，B站找点教程，跟着学着玩就行，主要是转移注意力，破事烂事太多，压脑海里会一直来想去

uxgtsdby

你自己都知道原因了，离开一段时间，自己生活，别管那些，后面你就发现别人有别人的命运，你也有自己命运，你不能完全掌控别人，别人身上发生的事你也没办法。所以不必纠结什么对不起别人，只有过好了自己的生活才有余力去帮别人，就像不会游泳的去救河里溺水的人，全靠运气。还有，你的父亲和家人他们四肢健全身体健康，几十年都过来了，几年之内死不了，不缺你那点时间去拯救，现在的问题是你自己。解决不了自己的问题还去救别人，不就像拿一根快断的木头去救人，傻吗？！

ppleep

我当时也怀疑过我抑郁，那段时间工作超级不顺的时候，但是大夫说我没事，叫我该吃吃该玩玩，之后我就好了，

我32，跟你差不多情况，也经历过父母出轨闹离婚，选择失败错失喜欢的大学专业和国企工作，父母都是标准的天之骄子型，
我是标准的一路失败型，小升初失败，初升高失败，家里砸了不少钱让我继续读书，总算是考上大学，大四的时候不听劝没进国企，
之后路途艰辛的一路考试，现在工作稳定，未婚。

我估计你可能也会经常有一种不配得感，觉得自己不配享受，不配走运，不配家里对你的关心，实际上你可以试着告诉自己，
我，战胜了自己的杀欲，一直平平安安的长大，努力上了大学，没有被说教逼疯，那我为什么不配享受？多找找自己优秀的地方，
少听听他人的职责，《圣经》里说，人有两个口袋，胸前的装着别人的过错，背后的装着自己的过错，所以人总是习惯于指责他人，
对于他人的指责，你听听就好。

以及，你不要主观的认为自己抑郁，抑郁实际上是一种重度精神疾病，给我诊断的代付告诉我说，人真的没那么容易抑郁，
一段时间心情不好，并不是抑郁，是可以调整的，但是如果你非常确定自己符合抑郁症的症状，建议及时就诊，抑郁症是不可能自愈的，

找工作这事儿，现在不是你一个人难，我在的这个十八线小城市，这几个月店租全部对半砍，经济已经烂到几乎无以复加的地步了，大家都没工作，
与其苦恼或者随便找个事情做，不如储备一些职业技能，不用给自己太大压力，这是社会的问题，不是你的问题，
总之就是好好活着，人活着总会有希望的。

wbskbm

wbskbm 发表于 2025-6-12 07:17
抑郁症吗，没事的，我个人认为，这跟基因有一定的关系，在受到创伤后的激素分泌水平将会影响你对于创伤的修 ...

不过不得不评的是，有的人建议你去劳动，有的人建议你去躺平，我说个可有可无的话，可能有的人天生就擅长消化负面情绪，有的人天生就不擅长消化负面情绪，楼主也释然一点，我个人认为，每个人都有最适合自己的消解负面情绪的方式，只是楼主还没找到而已，但是请记得远离不良嗜好，不要尝试用刺激的不良嗜好来消解自己内心的负面情绪，这样只会给自己带来更严重的后果

wbskbm

抑郁症吗，没事的，我个人认为，这跟基因有一定的关系，在受到创伤后的激素分泌水平将会影响你对于创伤的修复，啊，不过你这个创伤有点深，是你父母给你的高压造成的，你应该至少做到远离让你不安的元素，最好尝试自然疗法，少吃点药，一般治疗抑郁症的药都带点类似幻觉的副作用